一秒笑喷的段子（一秒笑喷的段子100字）

本篇文章给大家谈谈一秒笑喷的段子，以及一秒笑喷的段子100字对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

一秒笑喷的段子精选

11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

12、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

13、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

14、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

15、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

16、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

17、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。

18、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

19、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。

20、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

一秒笑喷的段子，你知道吗

一秒笑喷的段子，你知道吗

有一位名人曾经说过：只用微笑说话的人,才能担当重任。话说的虽然有些夸张，但是表明的是笑对人的影响有多大。在你出去找工作，应聘职位的时候，有可能一个微笑就帮你获得了工作。下面是我为你整理的一些，令人一秒就笑喷的段子，偷偷告诉你啊，不要在吃饭的时候看，不然饭会被喷出来的。

开怀大笑

一、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。

二、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！

三、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！ 四、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。

五、生病不想吃药，男朋友拿出钱包哄我吃，吃一粒药加一百块钱彩礼，我拆开一粒胶囊，数了起来。

六、监斩官：“行刑前我可以满足你一个愿望！”“我想抱抱你那可爱的孙子！”监斩官：“我还没结婚呢！”“没事，我可以等！”

七、小明：“你为什么打我？”大黄：“我怀疑你带刀了！”小明哭着说：“那你为什么不打黑子？”大黄：“黑子是真带了！”

八、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！

九、早上突然停电了，老妈让我去物业问问，是我家欠费了还是小区停电了。我赖在被窝里，拿出手机，打开wifi，列表空荡荡的。“妈，是小区停电了。”

十、中国女人被一句话骗了一辈子，那就是抓住一个男人的心，先抓住他的胃。太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的？

一秒让人笑喷的段子

一秒让人笑喷的段子

一秒让人笑喷的段子 ，在学习、工作或生活中,我们经常能够接触到各种各样的段子,很多人会专门把搞笑的段子记下来，这样能在必要时候拿来活跃气氛，接下来为你分享的是一秒让人笑喷的段子 。

一秒让人笑喷的段子1

1、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

2、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

3、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

5、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

6、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

10、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

12、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

13、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

14、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

15、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

16、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

17、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。

18、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

19、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。

20、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

一秒让人笑喷的段子2

一、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

二、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

三、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

四、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

五、男人结婚前，总觉得适合自己的`女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

六、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

七、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！

八、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

九、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

十、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

一秒让人笑喷的段子3

一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。

二、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

三、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

四、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

五、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

六、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

七、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。

八、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

九、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

十、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。

十一、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

十二、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

十三、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

十四、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

十五、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

十六、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

十七、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！

十八、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

十九、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

二十、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

二十一、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

一秒笑喷的段子，搞笑的句子 让人笑喷

一秒笑喷的段子短句120句

1、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

2、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

4、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

5、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

6、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

7、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

8、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

11、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

12、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

13、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

14、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

15、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

17、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

19、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

20、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

21、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

22、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

23、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

24、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

25、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

26、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

27、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

28、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

29、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

30、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

31、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

32、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

33、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

34、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

35、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

36、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

37、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

38、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

39、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

40、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

41、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

42、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

43、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

44、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

45、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

46、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

47、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

48、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

49、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

50、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

51、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

52、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

53、不要对我说对不起，因为我们没关系。

54、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

55、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

56、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

58、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

59、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

60、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

61、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

62、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

63、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

64、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

65、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

66、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

搞笑的句子 让人笑喷

一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

二、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

三、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

四、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

五、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

七、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！

八、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

九、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

十、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

十一、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

十二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

十三、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

十四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

十六、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

十七、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

十八、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

十九、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

二十、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

二十一、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

二十二、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

二十三、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

二十四、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

让人笑到喷的搞笑句子

一、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

二、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

三、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

四、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

五、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

六、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

七、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

八、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

九、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

十、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

十一、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。

十二、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

十三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

十四、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

十五、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

十六、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

十七、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

十八、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

十九、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

二十、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

二十一、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

二十二、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

二十三、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

二十四、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

二十五、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。

一秒笑喷的段子

一秒笑喷的段子20字

一秒笑喷的段子20字，人都是会有七情六欲，感受着不同的情感，我们每个人在生活中都可能体会到这些不同的情感，因为情感是复杂的，受影响的因素太多。以下分享一秒笑喷的段子20字。

一秒笑喷的段子1

1、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

2、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

3、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

4、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

5、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

6、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

7、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

8、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

9、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

10、不要对姐放电，你哥有来电显示。

11、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

12、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

14、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

15、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

16、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

17、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

18、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

19、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

20、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

21、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

22、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

23、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

24、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

25、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

26、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

27、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

28、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

29、这个夏天出门就是进烤箱.走路就是麻辣烫.坐下就是铁板烧.还是别下雨了.下雨就成水煮鱼。

30、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

31、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

32、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

33、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

34、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

35、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

36、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

37、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

38、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

39、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

一秒笑喷的段子2

一、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

二、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。

三、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。

四、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”

五、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

六、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

七、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。

八、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！

九、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

十、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

十一、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

十二、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

十三、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

十四、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。

十五、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

十六、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

十七、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！

十八、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

十九、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

二十、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

二十一、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

一秒笑喷的段子3

1、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的`男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

2、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

3、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

5、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

6、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

10、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

12、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

13、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

14、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

15、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

16、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

17、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。

18、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

19、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。

20、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

一秒笑喷的段子的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于一秒笑喷的段子100字、一秒笑喷的段子的信息别忘了在本站进行查找喔。